难不该走吗？

还犹豫什么呢？难不是他囚禁你、折断你的琴、几乎穿你的小吗？

也许我只是提起了他当猎人的某些兴趣。

我果断拉开门，正撞带着烟草味的怀抱里。几个加力果从他怀里的纸袋上掉来，咚咚几声砸在地板上。

我重拾以往仔仔细细衡量着人生中每一个大概率事件、计算投——产的习惯，琢磨着是不是该止损。

虽然喝一杯也许不会多么纯洁。

要不要先换衣服？

心脏猛提起来，我逃跑的架势，死死盯着他，脑却开始因为这手足无措而不着边际的瞎想起来，怀疑着他是不是正站在门好试图“逮个正着”。

就像被困在一个气泡里，你明知只要摸到它的边界就能将它戳破，就会重获自由。而无数次的尝试失败告诉我，他本就没有边界！

对于风险偏好者，概率问题不是决定是否一件事的重，但有的时候，大概率事件才值得被认真对待。



手指了下怀里的质盒，现在反倒退两难了。

反复琢磨产生这样情绪的原因，但当内心那些不想承认的东西被一抠挖来之后，结果却让人哭笑不得。

前明明林肯大剧院。

他完全变成了另一个人，而这几乎让我抓狂。

早就习惯只穿一件，现在竟然忘了自己几乎是赤的！

要走吗？

真该死当时没同意跟他喝一杯！

不是日渐累加，而是第一次与那双危险的灰睛对视的时候。

因为每当夜间在他怀里醒来，那些隐隐的、无法忽视的、时刻等待着跟他再次亲密接的情绪泛滥着几近成灾。

那我跟他之后他就会让我走吗？

真该死，我连个保险的办假证件的联系方式都没有！

没有社保号码，没有驾驶执照，难不会被认为是偷渡来的吗？

真该死！

没有什么比无法控制的事情更让人惊慌失措。

但这个思路似乎完全错了……

“MayIgo？”在他转要离开的时候我问声，因为我快要被他这一系列的诡异政策疯了。

不能再错误的选择，我提醒自己。毕竟曾经唯一一次靠情绪的冒险决定让我的人生几近破产。

这才是最让人恐惧的。

那个神经病！

我甚至还想要更多。

不了，先去再说。

他只是想跟我吗？

修琴和治伤可不能弥补什么，毕竟这全是他一手造成的！

或者不该以正常人的思维去揣测神经病的路线……

更糟糕的是，之前他会用尽手段在上取悦我，现在却把我当他的情人一样理所当然地直接索取。

我静悄悄层层下了楼梯，直到站在主屋门前。

他一都不在乎地上落的加力果，只上前来将我手中的盒用缓慢的、毋庸置疑的力抢过来，提在手上，环着我的肩膀把我带上楼。

某些不舍的思绪将我的注意力立刻转移到了另一个地方，我低打量着上他的衬衫。

“No,youmaynot.”他转过站着，直直看我。

每一分钟相时间的积累只会在原有基础上加法……

我喜这样，这无法否认。