?　海说：“你来到这个世界，你要看看太。”是的，我是应该看看太了，但我却不能停止怨恨。

?　我八岁后得到的一丝丝快乐也在这儿，和我封存的记忆一起。

毕竟这个世上没有无缘无故的讨厌，就让我折磨他，成为他讨厌我的理由。

?　记忆里有个常常对我笑的人，他像朝晓，驱散了长在我上的霉斑。

??　“简迩，开门。不要让我说第二遍。”

撞我的视野时，怒火就熄灭了，心中的火念随即降温，忘却了我来这的目的。

?　我八岁前的童年有数不清的悲痛和孤独，但在这里我渐渐淡忘让我难过的一切，我曾从这扇窗里，看到了世界，看到了太。当我难过、绝望时，是这间书房给了我站起来的勇气。

?　他不再和我说话、谈心，不再说他在学校里的趣事，不再教我打球、数学题，他有意无意地避开我、忽略我，我当时真的不知他怎么了，就算到了现在，我还是不知。不过我已经不想知了，习惯了他讨厌我，习惯了我厌恶他。

我满脸鼻血的跑去质问他，他只是锁上门，对我说“”。

?　神飘忽不定，思绪也转移到了这面开着窗的墙上，墙上缀着斑白，那是丹麦画家的象派画作，画的是中国的金银。

?　不过，那人死了，再也回不来了。他是我曾经的哥哥。

??　那么，就算了吧，我没必要因为别人改变自己，我没必要讨好他，是哥哥又怎样，哥哥就可以人一等?

?　我曾笑话我哥，说那是霉斑，嘲笑他的审，恶趣，居然把霉孢印在墙上。

?　谁先变的?是他，在他三我初一的时候，一切毫无征兆地变了。

?　我神，放空思绪，这一刻，我正孤独地泛着小舟，受野渡无人。

?　我看到窗外的人各各样，我看到楼底的咖啡店里有人正雅地品一杯意大利咖啡，我看到人行上的大人因小孩的捣尬尴地赔笑歉，我看到路边的浪猫和狗依偎在浪的人旁一起认真地乞讨生活……人生没什么不过去的。

?　我要他痛苦。

?　我怀疑现在有一个新生的可恨人格霸占了我哥的，我哥的神，我哥的一切。他在我哥的躯里控制我哥的行为，明明是一模一样的人，可对我的态度天差地别。

?　我从“他为什么讨厌我”的反思模式过渡到了“随他便”的怨恨模式，我已不想知他为什么要这么对我了，他没理由，那我就给他个理由。

?　人是善变的，就像小时候的我们喜吃果糖，现在却会觉得腻得发齁。

?　我现在这样，只能怪他。他活该，他得受着，明明是家人，却要像仇人一样对我……我渐沉的怨恨又一次涨了起来，着拳发誓我和他没完。

?　我的视线落在了正对面的建筑上，那是我哥的以前的盘下的写字楼，钴蓝的单面玻璃让我看不到里面发生了什么事，里面有什么人，我只知我哥现在不在那。我想我以前的哥哥了，同时我恨我现在的哥。

?　那时的我们可以肆无忌惮地开玩笑，两人之间没有任何隔阂，我们想要表达的意思常常不用开，一个动作，一个神，对方就可以心领神会……但现在不一样，都变了。

?　但我信我没有过错，我没让他烦心的事。刚开始的时候，我察觉他有不一样，于是我努力听话，很努力的不去烦他，但他更加过分了，找他的同学到我学校堵我，打我。

?　他不说话，我知他也觉得像了。