而我是贪心的，也是糊涂的。

不知你还会不会看下去，但我还是继续下去的好。

我不知该继续说什么，或许，我也不该说这些，对不起。

我好像也不例外，看着冒着星火的烟，想起来我教过你烟，地是社团活动室，时间也是晚上，当时外冒着雨，室外的蝉鸣蛙语及一切声音都淹没于雨中，只有几个社友的嬉笑声回在窄小的空间。

我舍不得你离开，或许是从前的不服，或许是……我也不太清楚。但我又不能选择第二。

明明答应了我，会好好呆在家，但却让封信代替你。

我认为你是会迟早是会离开的，但我没想到，会是这么早。

你选择了那条江，为什么呢？就像你说的，哪怕在那里尸骨被泡的发被鱼啃也无所谓吗？

日久果然会生情，但我习惯伪装，掀不开来，同时，我觉得，不能让你产生一我们就是情侣的……错觉。

我现在说你，你或许也不会相信了吧……

2021年4月6号

恨我欺瞒你，恨我将你玩于掌，你会不会觉得自己愚蠢呢？就因为这样混账的个我，离开这世。你会不会过来找我寻仇呢？

每次我门看见厨房在厨房打转的你，都会觉得我们就像是小两，妻将腾腾的饭菜摆上餐桌等候着丈夫的归来，这一切是那么温馨，如果你真是女的话……

现在的我们只能用这方式，也不知这是在怀念，还是在动自己。

医生跟我说你将自己捐献了去，我连你的骨灰也得不到，我想反对，但无效，我不是你的家属，说起来，我连我们是什么关系我也不清楚……

家里是藏着摄像的，自然，我也知你放的摄像，这就像猎暗中观察以为自己隐藏的很好的猎人的游戏，我装作不小心打开栅栏，将你引。

我知你会每天装作不经意路过我办公室，照料发烧的我，我知你没变，像个忘不了初恋的孩，一举一动都能让人知晓，但我不能拆穿你，拆穿了后会怎样？要么你会离开，要么我和你在一起。

之后的你好像并不，也没机会让你第二支烟。

我忽然好恨当时愤将你的信给撕了，如今，连你最后留给我的东西都没了，那时才想起来，我们连张照片也没。

我跑隔间想一支，见着了坐在地上玩手机的你，我递了支给你，你说你不会，我笑说，“烟怎么还有讲会不会的。”然后我让你了人生的第一只烟。我还没跟你说过，当时云里雾里中被呛的你，经常会毫无预兆在我脑海冒。

你说你是变态，那我又是什么呢？恐怕连变态都不如吧。

巫怡是我联姻对象，是我父母替我挑选的为未来更好发展的桥，我必走无疑。

满屋寻不到你时，我是气急败坏的，也是心急的，像心掉了一块，不知所措。

但谁会希望这天到来呢？

我一直都知，她也是，我跟她本就是为了各自的集团才连的姻，不存在谁对不起谁。

你真傻得没药救，说起药，我还是在你家看到那盒舍曲林才知你有抑郁症，什么时候有的呢？是这几个月才得的吗？这样我愧疚更大了呢……

是一壶酒，让人易醉，是人最矫情的时候，脑海会召唤死去已久的回忆。

人与人之间都总是会有不再相见的一天，这是无可奈何也无法避免的件事。

溺死一定痛苦吧？嘛要选择这方式呢？死亡的痛苦是凌驾于一切之上的，所以为什么就一定要受这份痛苦呢？

觉自己也真是可怕呢。

如果你能看到这封信，你肯定会更恨我吧……

像是一同度过了许多个一天。

我喜和你一同坐在窗前，橙的霞光倾泻在我们脚边，看紫红的天际线，一群黑雁一飞而过。