于是我每天只能在接孩时尽量磨磨蹭蹭，却不敢与他再换一，不敢妄发一言，接了孩故作潇洒地转离开。

我期盼每天下午的4:30，我准时守在校门，我会检查自己今天的衣着，开始刻意打扮，还忍痛买了一好西装，等待一个合适的机会穿上，只为了去校门外给他看一。

类似的，我在乘坐公车的时候，在路过车展房展的时候，在漫步公园的时候，在情人节的快餐店看着别人秀恩的时候，在电影院里独坐一隅的时候……，都会频频发生联想，我此刻正与他一起，我们怎样亲密谈，牵手畅游，耳鬓厮磨。现实生活中的滴动辄激发了与他有关的想象，这样的例简直不胜枚举，而这些虚构的景挤爆了我的脑袋瓜，我清晰意识到自己就像被诅咒的麻瓜，已中了某人的毒，中毒至。

我越来越不耐烦面对我的家属，本来夫妻关系就冷淡，每天对着她那张我不起来的脸，这下我更是动辄火冒三丈，无时无刻不在挑她的刺儿，我嫌弃她的一举一动，在饭桌上都不想和她多呆，我总是匆匆忙忙地几扒拉完饭，就钻我的卧室里去。我宁愿打开电脑每晚玩游戏到半夜三更，也

连续两个多月的神接，我敢肯定他心里有我，他几次想和我接近，就像我渴盼和他接近一样，他退转回办公室的脚步几度曾为我犹豫。但是每天，我们隔着学校敞开的大门，他在门里我在门外，我们像约定好了各自守那条无形的界限，绝不超前跨越一步。然后在他送完学生，在我接到儿，各自转背之后，心中的躁动加倍疯狂。事情太糟糕了，我已无法自，每天越来越多地想他，甚至开始白日梦，编织一一的故事和他坠幻想的河。

他跟我们镇上的那些老师都不一样，我们镇上的老师土里土气的，衣着打扮够落伍，言谈举止也透着一小家气的穷酸相。他比他们都会打扮，穿着很，总是把自己收拾得净净，提一个帆布包，很有品味。他不说家长里短，也不抱怨学生难教，家长不懂事。我觉得他有很的神追求和生活品味，就像我一样。

我甚至在买西装的时候不合时宜地幻想着我每天等他下班，然后我们去超市买菜，拎着装满材的袋每天陪他回家，我们穿着一样的衣服，并肩走在路上。又或者准确说我在路过那家门店的时候，从玻璃橱窗里看见这西装，像遭遇突然袭击般，脑里发生了这样的想象才会毅然决然地掉大半个月收，买下对我们这人而言浮夸不实的华服。

但是神这东西不能像衣服一样穿在上，我认为我们拥有潜在的神上的共通，但外表绝不搭。那些我瞧不上的乡镇老师，我比他们还要穷酸，我没有一好的行，不会发，生活习惯也够呛，腔里长年充满劣质香烟的臭味。连我家属都不愿意和我接吻。还有一个原因是，她本不喜我，就像我不喜她。我们□□，完成任务，但绝不接吻。我胡拉碴，就是个丢在人堆里上找不见的狗东西。

我幻想过他会不会在我离开后，偶尔在我背后张望，发遗憾的叹息，又或者和我一样日复一日地迷茫怅然。

睛盯着看啊？！

我无数次想象和他在学校外偶遇，那些只有我们两个人的场景。