为什么我会回到七岁？我找不到答案，以致于我甚至怀疑自己脑海里那些杂又不清晰的记忆到底是不是我的妄想。

“……还疼么？”她声音又轻又，像细密的羊绒一样和。

我妈用背靠着关上门，我也下沙发坐在小木桌边的折叠凳上等待开饭，我很不适应上不合的旧衣服，还有我现在的小胳膊小。

我埋吃面，我妈似乎没什么胃，一边看着我吃，一边伸手摸我脑袋，很温柔。

老街这边鱼龙混杂很不太平，我妈从来不许我自己门，我记得七八年里这一条小巷丢过不下五个小孩，有男有女，大的似乎有七八岁，小的才刚满月，有的找到了尸，有的杳无音讯只留下绝望和恐惧。

我妈伸胳膊过来搂住我：“对不起，是妈妈不好，妈妈不该打你，妈妈再也不打你了！”她惜地摸我，怀里的很舒服。

我比较好运，一五半到六是动画城，我记得我以前看，今天演的威力童也是我儿时的心宝之一。很惭愧，同样的时间同样的地看同样的动画片，我竟然看不下去。

脸上的钝疼阵阵传来，用手一摸满是夹着麻的火辣，小镜里我起老的左脸和大片淤青看起来非常骇人，睛黑亮，我熟悉的面孔。

“疼。”我一边吃面，一边糊不清地回答。

香三两的杂酱面让我直，无力的小手着筷连拌面都困难，我最后的记忆里自己正是个年轻力壮的好小伙，三两杂酱面是我那时候一顿的标准，我忘记现在缩过的自己本吃不完。

蹲在旧沙发上发愣，左手无意识地抚摸着右手指，这里有一枚戒指，一枚看不见、摸不着，但我却知它就在我指上的戒指。我想不起来理应记得的东西，比如我隐约记得自己有过很亲密的人，后来因为第三者足而难堪地分手，但我想不起他的相貌，也记不起他名字，就像我知我自己指上有一枚戒指，但是我想不起来它从哪来，我又为什么看不见也摸不到它一样。

正常情况下我都会地回答她“不疼”，这样她心里会好受很多。

形而有些难合拢的破门被掼了两次才合上，房间里又恢复了宁静。我没事可，就打开跟小微波炉似的黑白电视机，把脏兮兮的毯抱在怀里蹲沙发上看。

“我帮你拌。”我妈端过我的搪瓷碗，着筷拌面，很快酱就均匀地覆在了腾腾的面条上。

每次她打我以后都会抱着我跟我说对不起，还有再也不打的话，我觉得这句话对我妈来

“……”我能觉到自己脑袋上的手一僵，她没想到我会说疼。

夹着黄沙的狂风还在窗外呼啸，声音像不知名野兽的嚎哭。跟我记忆里一样，沙尘暴每到冬天就刮得昏天暗地，风过电杆跟屋檐发的呜咽很燥，总让人心生疲惫和恐惧。

悉悉索索开锁的声音在脱落过大片墙的旧租屋里回响，“通！吱悠~~”门被肩膀扛开，夹着沙尘的黄风又来，我不得不屏住呼眯起睛才能看清我妈的样。变形的木门难关更难开，我妈每次开门都习惯用肩膀抗，我比较聪明，我知只用脚把最底下卡的分踢几下以后就能用很小的力气打开门。