我独自想了很久很久，走在街上上一阵阵的发冷。我在乎他，我不能跟他绝，我要他在我边，最好每天都在。但我看到街上来来往往的行人，我要跟他们一样，我不能从他们之中走来。除了郁，我还要很多很多，失去任何一样我都不。好吧，我喜他，我承认这个算得上情了，但对别的男人我没有这喜，我跟他们上过床，我很清楚我不喜他们。

我是在乎他的，我比谁都清楚，但那不是所谓的情吧？也许是习惯是混，是莫名其妙的征服，是过了界的游戏……我可以为他很多事情，包括为他去杀人也不在话下，但我不能承认我对他的在乎是于「情」。这是我一贯的想法，我没办法突然就把这有些过分的在乎加之以的名义，更没办法压住突如其来的恐惧。我不知自己怕什么，总之我确实恐惧起来，不敢再看他的睛，转过就夺门而了。

我越发的冷淡了，终于把我的火气挑到一个极限，忍不住想起了那个没问清楚的旧疙瘩。他没有理由要跟我绝，就算我说了什么过分的话，凭我们的情，他不该这么决，说得直白，他让我喝他的我都能吞得下去，他凭什么把我推得这么远？如果真的这么绝，他起初就不该默许我对他的那些事情，现在这样到底算什么呢？

想着这些，我心里逐渐舒坦了，也许我这个人思考问题比较直观简单，但我不觉得我有什么地方想错了。他郁也得传宗接代不是？到了该成家的时候找个好姑娘娶门，为他生个孩，老婆孩都要养，我们之间该怎么还是可以继续。他要是混得好，就提着我两把，我要比他混得好，我也不会放着他不，就这么着不是很好吗。没准古时候那些结义兄弟里很多都这样，说个不吉利的话，他将来要是比我先死在前了，我还得他的孩老婆呢，我要是死在他前，我就不指望他了，呵呵。

想通这些事情，说起来很快，但当时我是挣扎了整整几个月。毕竟觉得对女朋友和爸妈有些内疚，我这算是给家里多娶了半个媳

那时我真的大吃一惊，脑成一团，他是GAY，他又跟我上了床，那么……他喜我？是很认真的那？

那么我不是GAY，我只是喜郁这个王八，如果他是女人，我会少很多烦恼，直接娶回家就完了，可他不是，我又该怎么办呢？两个男人还真的能结婚不成，我最多也就是跟他这么耗着。这辈还长，我们慢慢耗吧，横竖本来也都是兄弟，小川跟我们也得耗上一辈不是？除了我和郁之间会上床，别的都和平常兄弟朋友之间一样，隐秘些也就是了，等到我们老得都不动了，两兄弟在一起下下棋聊聊天也不错。

我问他的时候他没有回答，只是再也不躲开我的注视，他前所未有的坦白神是一片死灰般的平静，像一个的潭，仿佛瞬间就要吞没我。

所以，我对他什么都不过分，他是我李唯森的人，不他认不认，他这么着对我就是不行。后来对他的事我从来没有后悔过，一直到现在都是。我对他用了的，很暴力，其实那个过程里面我自己也不好过，疼得龇牙咧嘴，只是没让他发现，他那会儿也没心情注意我怎么样吧。不过我说不后悔，最主要的原因还是那次他说了——他是GAY。