我哥看了我，又看了看，突然抱住我嚎啕大哭。他抱住我的时候，我看见他白皙的脖上多了些不像是受伤的青紫。

来怎么安我妈，而我妈也不需要他安。哭了两天后，就把赔偿款和存款一卷而空，快快乐乐哼着歌回老家改嫁了。

当时我俩还在吃饭。这么多年过去，很多事都已经是人非，唯独我哥的饭还是曾经的味。我知我不该哭，听完后也该跟我哥一样用无所谓糊过去，好像这样一切就什么都没有发生。

等我们发现亲妈卷钱跑了的时候，家里就剩几块钱。

人总是要生活的。孩无论是没爹还是没妈，都是要吃饭的。

我哥看我哭得像个傻，只是叹了气，笑着说“有什么好哭的？那晚的炸不好吃吗？”

我只隐约记得那天我哥让我自己先吃，然后就坐在沙发上发呆。我吃了两块炸，勉抑制住腹中因为一天没吃饭而现的饥虫后，拿着我哥最喜的原味就坐到他边，笑嘻嘻递给他让他也吃。

我哥成了了，就像我给他吃的那块。

但我不到。

孩小，自然没有什么贞观念。无论那时的我还是现在的我，对我来说就是个工作罢了。但那时的我还分的不是那么清，只知我那个传统妇女妈经常边嗑瓜边跟邻居家的三姑六婆大声嘲笑谩骂那些沦落风尘中无法自的omega。

等我们再有她的消息已经是四年后，那时候她跟新老公的二胎都快生了。

我很难受，难受到我知哭是错的，但还是忍不住哭了来。我试图靠着大往嘴里拨饭止住泪，但我还是忍不住哭了来。

我不知什么叫失贞，也不明白为什么要嘲笑那些人。

这么多年我哥又当爹又当妈又哥，还要当婊和泼妇。终于在无数避和骂骂咧咧中，把我抚养长大。

那天门时我哥还穿着校服，回来时也穿着，看上去和往常没什么区别。只不过手里拎着肯x基全家桶。

这是我当时唯一的想法。

那几天我俩几乎是在邻居的接济下才勉没饿死。看到好久没吃到的炸，我兴地蹦蹦奔向我哥，愣是没意识到有什么不对劲儿。

这些年他靠着撒泼耍无赖和日渐熟练的从事秽情行业的专业技能，早已经今非昔比。更别提每次遇到上完不给钱，完就提着往外跑的不良嫖客，我哥也只是随便几张至今下的，然后直接抄起家伙就往外追的生猛举动。

例如我哥回来的时候怎么没有背书包？

后来我才我哥那里知那天到底发生了什么。

原本我是不想哭的，因为炸太好吃了。但一想到我哥以后要面临什么，听着他哭累后哽咽地啜泣声，我只觉得异常难受，最终抱着我哥的脖哇哇大哭起来。

我只知我哥以后要被人笑话了，而他就是为了能让我俩有饭吃。

穷人家的孩早当家，贫穷总是能让人成熟得更快。本来就被我哥泪得束手无策的我看着他脖上的一片青紫，只觉得脑一片空白。

那块原味我哥到底还是没吃上，它被我们兄妹俩的泪打，失去了全味。生活已经够苦了，又怎么能迫自己去吃一块不味的炸呢？

例如连饭都吃不起的我们怎么可能买得起全家桶？

无论怎么看，都很难把他和当初那个就算气得满脸通红，也骂不一句脏话的乖学生当成一个人。

他说那天上午他背着书包去学校上课，下午递退学申请。放学后随手把书包卖给路旁收破烂的，又顺便把自己随手卖给路过的某个暴发。

“哥，你也饿了一天了，你也吃啊。”

他说这些话时异常冷静，全然没有一心酸和悲痛，反而让我异常难受。

我哥在先后经历半天震惊，半天难以置信，一天生气，一天破大骂（还因为不会骂脏字现学了半天脏话），一天对未来绝望后，终于破罐破摔，脱了校服跑去站街当。

那是我中时候的事。五六年的时光，已经足以让我哥平静地用事不关己的语气谈论这段往事。