我希望她会叫我的名字，让我给她开门，然后再问我为什么会坐在琴房门，只是，这些都只是一奢求而已。

是抗议？挑衅？宣战？

我拉上台玻璃门的窗帘，我希望那厚重的窗帘能够阻断我对她的思念和奢望，我想离开这里，我想去“有鱼”，但，我最终还是舍不得离开这里，我只想离她近一，再近一。

当她告诉我韩帷只是她的

不，不是。

其实，我知那是漠视，那是不屑。

本来，她肯跟我说话我十分开心，可是她的语气里充满了不屑和轻蔑，我想不通她为什么会对我如此冷漠，十五年前是这样，十五年后还是这样，我不明白，我真的不明白。

我怕她有事，就一直守在浴室门，直到声停止，直到我听到她穿衣服的声音，我才走过去收拾那些用来隔卫生间的材料和工。

我变着样好吃的给她，但她从来都只喝白粥，一天三餐都只喝白粥，看着她逐渐苍白的面，我觉得她就是在故意折磨我，我放她走。

“我要去。”，她开了。

当她来时，我本来想跟她歉，可她还是漠视我的存在，径直回了琴房。我想去敲门，可我不敢，我害怕看到她的神，但我又很想看看她。

“你要是想死的话，脆别吃了。”，她淡然地挑起一勺白粥的样彻底激怒了我。

这时候，我的包里传来一阵震，我知是她的手机在震动，我还知是韩帷的来电。

一天中，我竟然两次失控，我想我应该去看医生了。

我想让她打我，无论她要怎么打都行，只是不要用那神看我，不要无视我。可当我想走近她时，她却走到沙发上拿起那个纸袋了浴室，我想让她小心别踩到那些散开的工和钉，但还没来得及开就听到哗啦啦的声。

我一直在琴房门坐到凌晨两多，但，我不想回主卧，因为我不敢回主卧。我知她刚才在台上晾晒的是什么，我想假装她是故意把内衣晒在主卧外面的台上折磨我，她是故意的，她一定是故意的。只是，我知这只是我一厢情愿的自欺欺人罢了。

看着她红的脸颊，我的心一阵阵痛，就像一把钝刀一下一下割着我的心脏那样难受。

“韩帷是谁？”，我想盯着她的睛问她，但我不敢，我害怕，我还是害怕她说韩帷是她男朋友或老公。

我只要她看我一，我其实真的只要她看我一。

可我等了半天，也没见她来，刚想敲门，她就自己来了，手里还拿着什么东西，然后径直朝着我的主卧走去。我不敢问什么，只好跟在她后。等她打开主卧门，再推开通向台的那扇玻璃门时，我似乎知她要什么了，然后我只好返回客厅。

可是，没过多久，她却丢开绳朝着大门走去，然后踢了大门一脚。我又被她的举动激怒了，我不明白她为什么老想去，只要她好好跟我说话，我一定会带她去的，可是，她要不就是不理我，要不就是一脸冷漠，我不明白她到底什么意思，我真不明白，所以，当她第二次踢门的时候，我没忍住又打了她一掌。

那是漠视，那是不屑啊！

勒我，我怕她够不到还把低下好让把绳在我脖上，这样要是能让她兴的话，我愿意。